Подправила я твою цензуру, ал х)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли, как думаешь
я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- прих*ела!!!))

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос:
почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел)))

Zyf: обожаю своего папочку!
Zyf: попросила его починить тумбочку, а то открывается очень тяжело.
Zyf: ну что делает настоящий мужик в такой ситуации?
Zyf: забивает ее гвоздями и повелительным тоном произносит "больше ее не трогай".